«Inapoi [1] [2] [3] Inainte»

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul dandu-i niste pastile, luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul!...

********

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...

********

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra fiule..

********

- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !

 

********

Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine. Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult... şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau. Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

 

********

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

 

********

Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !

 

********

Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !

 

********

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!

 

********

Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereuşit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

 

********

Sâmbăta dimineaţa m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la garaj, am ataşat barca la Jeep şi am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă şi vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina in garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va inrăutăţi in continuu. M-am intors in casă. M-am dezbrăcat in linişte şi m-am strecurat lângă femeia mea din pat şoptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afară.... Ea, a răspuns somnoroasă :
- - Iţi vine să crezi că soţul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!

 

********

In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte: " Tara de cacat, atentate de cacat!"

 

********

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

********

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

 

********

Radiologul zice pacientului:

  - Am doua vesti: una proasta si una buna, pe care o zic prima?

  - Pai pe cea rea.

  - In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.

  - Si cea buna?

  - Se poate rezolva in Photoshop!...

********

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
   -La voi mortii se ingroapa cu popa?
   -Nu ,la noi popa ramane afara

********

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
   - Fiule, balena aveti?
   - Nu, parinte.
   - Casalot aveti?
   - Nu, parinte.
   - Rechin aveti?
   - Nu, parinte.
   - Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

«Inapoi [1] [2] [3] Inainte»

Write a comment

Comments: 2
  • #1

    Otty (Friday, 08 May 2009 18:00)

    De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă?
    Ca să nu caşte gura de două ori.

  • #2

    addy-84 (Friday, 08 May 2009 18:03)

    Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane?
    Mimorie di porc prăjită!
    :)